Deliro de pena.

Sí señores, estoy aquí de nuevo, con la mamonería a flor de piel...
No sé qué sentir ni como sentirme...no sé qué hacer, qué pensar, qué creer, qué quere.

No sé nada y tampoco quiero saber.

Pase por 25 mil emociones en un segundo, de felicidad, a tristeza, de tristeza a rabia, de rabia a impotencia, de impotencia a pena, de pena a indiferencia y de indiferencia a felicidad nuevamente, y por qué?, Tan simple, porque en estos momentos, Gloria Stefan me canta ...Qué prefiero dejarte ir y aprender a vivir sin ti... y le encuntro un significado a todas las canciones mamonas, porque todo ahora encaja, y cuando Luis Fonsi dice..Juro que vale la pena esperar y esperar...me dan ganas de patearlo.

Estoy como en nada. no proceso no asimilo, no quiero nada.

Creo que muchas veceme lo dijieron y en verdad nunca lo escuche, no hay peor ciego que el que no quiere ver. Bueno prefiero ser ciega y estar tranquilita. Quien no arriesga no cruza el río...quizás, en verdad todo pasa por algo no.

No quiero aceptarlo, puede ser.

Tienes los ojitos hinchados, lloraste? me preguntaron todo el día...No solo me duele la cabeza respondí, y porque si, en mi mundo no lloré, solo me dolía la cabeza...ahora me duele la esplada y a ratos me dan ganas de vomitar.

(8)No pienso llorar, de eso ya me cansé(8)

A veces (muchas veces) me pregunto, por qué no puedo enojarme, osea si puedo, por qué no me dura en el enojo, o por qué no lo demuestro, me cargo, es que sería tan feliz, si fuera más pesa, o mejor si tuviera más fuerza de voluntas y puedira lograr las cosas que me propongo, como estar enojada y no hablar.(le)

Siendo realista, me hace peor a mí.

Tenía hart ganas de escribir, pero no sabía de qué...tan acontecidos que han sido estos dos días, que estoy llena de cosas y como ya dije, no las asimilo, no puedo crear un cuento aún...pero necesitaba escribir....si tuviera la personalidad y las ganas, escribiría una carta, pero no, para qué?

El mail es más rápido, pero tampoco lo haré.

Tejer y dibujar son los mejores remedios para el aburrimiento y la confusión.

Tengo que estudiar matemática.





(one of us is crying)

Hiperventilo de la nada, duermo todo la tarde y el sueño aún así me colapsa.

Quizás cada día me este volviendo más loca, pero los pies ya no los tengo tan fríos en las noches.

Los cambios de temperatura me tienen colpasada y las subidas y bajadas del metro me apretan la garganta, yo creo que nací con la porcina.

No me importa nada!

Y es que fue la mejor frase tomada nunca, porque no me importa nada!
no quiero seguir así como estoy
no quiero estos ataques repentinos
no quiero taquicardias
no quiero nada.!
No me importa nada y no le haré caso a nada

Let me take you down.

Dejame llevarte, porque simplemente quiero tener aquí siempre.
Dejame llevarte a mis dibujos, en que los ojos no son simétricos y colores viven.
Dejame llevarte a mis locuras, a mis taldos, a mis tonteras...ven conmigo, cinco minutos a mi mundo...

Dejame llevarte a cada una de mis palabras, a cada uno de mis pensamiento, ven comigo a un lugar donde se vive del chocolate y llueve todas la noches.

Dejame llevarte , porque me estoy llendo...campos de frutillas, nada es real, de verdad nada es real..sal de ahi y ven por minuto a mi mundo.

Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see.
It's getting hard to be someone but it all works out.
It doesn't matter much to me.

DATO X DE AYER.

LO QUE ESCRIBÍ AYER,LO SQUÉ DE UN DIARIO DE VIDA, DE CUANDO TENÍA 13 AÑOS, Y EN VERDAD NO ESCRIBÍA MI VIDA, PRETENDÍA ESCRIBIR UN LIBRO.
EN FIN, DE CHIQUITITA, MAMONA

a eme o ere?

Debo confesar que creo nunca haberme enamorado...si he querido mucho, y me ha gustado mucho alguien, pero nunca para decir con todas sus letras y con verdaderos sentimientos : estoy enamorada.

Dicen por ahí las malas lenguas que cuando llega el amor, solo se da cuenta...pero pienso yo un día Lunes 11 de mayo a las 0:58 a.m, sin poder dormir, cómo mierda me doy cuenta??...
Serán piestas todas las cosas que cúpido me esta mandando, o será como siempre mis homornas locas...

Será que el ángel rechoncho, me esta diciendo, Camila: piensa, cuándo fue la última vez que quisiste el bienestar de alguien, por encima del tuyo (eeeeh, ?) cuándo pasaste horas escuchando problemas ajenos y quisiste encontrarle solución y pasastes horas búscando la solución (eeeeeh,?)cuándo quisiste más que nada en el mundo ser cómo tu eres...podría estar toda una vida enumerándo las cosas que ahora me confuden, y en verdad no sé si me confunden o siemplemente sé que es lo que pasa y no quiero decirlo...

pues para mi la palabra amor significa mucho, sobre todo en estos días...

Quiero.

...Quiero exederme, perseguirte, pretenderte...

Y vuelvo a la mamonería y Shakira acompaña mi medio día frío, mi medio día son sueño.
siento, pienso y quiero, no quiero. no entiendo.

Si fuera tan simple de decir, ninguna de todas estas cosas vendrían a mi mente, ninguna maldita maripoza se pararía en mi colón, nigún tiranosaurio rex andaría por mis cosquillas.

Aveces quisiera poder controlar el tiempo y hacer algunos momentos enternos, poder aprovecharme de ellos y sentir cada gota del aroma, para no olvidar cuando duermo...quisera no ser tan tonta.

No quiero esto, y quiero muchas cosas, quiero un abrazo, un cariño, quisiera yo poder decir, que yo estoy aquí...con mis manos al aire, esperando por otras...

dejame quererte tanto que te seques con mi llanto , que se nuble cada cielo y que llueva hasta hacer charcos. dejame besarte tanto hasta que quedes sin aliento y abrazarte con tal fuerta que parta hasta los huesos

en un día de lluvia.

y es ahora cuando quiero, un día de lluvía y tener a alguien para abrazar...

enumeraré las cosas que quisiera hacer para la próxima lluvia

1. Dormir una siesta
2. Ver "The eternal sunshine of the spotless mind"
3. Tomar chocolate caliente
4. Salir a caminar
   
5. mojarme
6. llegar a mi casa mojada
7. acostarme
8. escuchar la lluvia
9. escuchar a U2
10. hablar por teléfono
11. Dormire escuchando la lluvia.

Y si pudiera dormir la siesta abrazada...es ahí cuando me dan ganas de tener a alguien para abrazar.

Inevitablemente.

Quizás se solamente porque llegaste cuando más lo necesitaba.

Realmente, honestamente, de verdad. No quiero esto...

.

...volver a lo mismo, a ser impaciente, una sola palabra me mata el corazón...
Todo empieza de nuevo, pero esta vez es distinto, esta vez no quiero, no quiereo querer.
Inevitablemente, igual lo hago.

Me mata la incertidumbre y tengo presentimientos de cosas malas...
El nudo en la garganta comienza a crecer y lo único que puedi hacer es
pedirle a la Laurita que no sea nada malo..
.

El tiempo se me hace eterno y no sé que hacer para matarlo. Quiero llorar y no sé como, derrepebte se me ha olvidado. Por favor que sea luego. Por favor que no sea nada malo. Por favor que esto no empieze.

Así lo quiero y así va a ser...no quiero que me tiemblen las piernas.

It must have been in love, but it´s over now.

viaje en el metro

on/play.

Estación el Parrón. Lucy in the sky with diamoonds-Bono-Across the universe.

No recuerdo que iba haciendo, pero el viaje matutino se me hizo cortísimo, a pesar de haber pasado el peor de los días, y no querer ir a la universidad solo por el hecho de saber que otras personas estan respirando el mismo aire que yo, el viaje no duro nada, quizás sea porque hay más cosas que sentir allá.

It won´t be long-Evan Rachel Wood-Across the universe.

Podría ser un día como cualquier otro, porque últimamente en esos se han convertido, en uno como el otro, nada nuevo, las mismas canciones...pero una sola cosa cambia cada día a pesar de no tener por qué cambiar...el olor, el que no entiendo que fuerza sobrehumana me hace cada día sentirle una fragancia distinta...he llegado a pensar que de es una cierta clade de droga que me esta volviendo adicta...cualquier persona podría tener ese olor, pero no el mismo ph, pienso todos los días.

Everlasting Love-Sandra.

El día es el de siempre,monótono, sin ganas de mucho y con flojera de todo, el sueño me ganas muchas veces al día, las miradas me incómodan, pero me hacen sentir al tiranosaurio en la guata, el que al igual que yo debería estar durmiendo...cada sonrisa, es algo que te dice, no, no la devuelvas, pero me es inevitable, soy una persona, a pesar de todo, alegre...
No quiero hacer nada, tampoco quiero no hacer mucho...pienso en que solamente me espera mi cama...

With or without you-U2

El cigarro que no debí fumar, me deja con el cargo de conciencia más grande del mundo...cómo un cigarro me la puede ganar? siento que decepciono al mundo, y me decepciono a mí..de a poco, bajar la cantidad es algo grande ya.
Las historias del metro me hacen pensar cuánto me gustaría escribir bonito, y ser escritora...la música ya no me acompaña. porque mi mente se ha ido en palabras.
Cómo tantas cosas dichas y vividas, se van a la mierda tan rápido? Cómo se puede cometer tantos errores en tan poco tiempo? Me carga ser tan mamona y estar en el período en que una canción de Ricky Martin, me llega al fondo de mis huesos.

El tiempo en verdad transcurre como siempre, ni más lento, ni más rápido, no bichos raros en la guata, no veo colores rosas, ni pienso en unicornios, pero estoy bien.
Mejor que nunca.

Save me-Queen-Estación Lo Ovalle.

hoy día me comí un helado del Mc´donalds

Stop-Off.

próximamente síndrome pre-menstrual.

Es como cuando sientes que nada es como debería ser. Como si estuviera viviendo en un universo paralelo.
Nada es coherente ahora...
A veces siento que voy caminando por hojas secas y crujen, y hace frío lindo, y Bono me canta al oído with or without you... y siento que olor me llega por cada poro del cuerpo. Pero se acaba y estoy con todo calor, en una tarde de domingo.

Quiero hacer tantas cosas, y estoy cansada de decir, mañana empiezo, porque realmente quieor hacer las cosas, y no sé si puedo decir ahora si, porque de verdad ahora pondré toda mis fuerzas, porque quiero que ocurran cosas, pero sé que si no pongo de mí, no ocurrirá...

Es sentir un peso, que no tienes porque, un peso que tu mismo te pones...Ay dios mio, tantas cosas, y quiero que sigan pasando...

Quiero que pasen, y no quiero que me pasen...es la bipolaridad de la semana que viene.

Estaba escrito.

... mi mamoneria llegó a su punto máximo...

Creo que la idea del príncipe azul, me tenía bastante chata, yo lo tenía asumido, no existía. o como dice mi amiga Pame, no vale la pena porque la tiene chica.

Pero me sigue pareciendo impresionante como una simple imagen de una pelicula puede volver mi fantasía...la primera fue cuando Edward y Bella bailan en Crépusulo, ahora, esta.

¿Cómo es posible que un ser humano haga tantas cosas por encontrar a su amor?, yo creo que hombres como el no existen...existen los gays, existen los que tienen pololas y les gustan otras, existen lo que te webean por nada, los que te hacen ilusiones, los que son demasiado amigos, pero no existe el que haga y viva hasta lo imaginable, por encontrarte...el que sufra las peores cosas de la vida solo por verte...Bueno tampoco creo que exista una mujer que espere a que alguien haga todo eso por ella, simplemente porque no existen.

Y así es hoy, en una noche con frío, cuando escuché canciones mamonas que me dieron ganas de creer que quizás si existe uno así, en algun lugar, solo que yo aún no quiero que aparesca, en realidad lo quiero, pero que llegue de sorpresa.

y no lo quita ka aspirina...(8)

no sé, por qué voy a escribir, ni cómo, es uno de esos días en los que siento, que tengo demasiadas cosas que decir, pero no sé por dónde empezar.

Me duele la cabeza, me duele todo, quiero solamente dormir, volver a diciembre y borrar todos, hacer caso a quienes no les hize,

Supongoque todo es una experiencia. al fin y al cabo

por favor, si alguien sabe donde venden de esas, que curan un corazón.

avisenme

But a second-hand emotion

Asi se simple y así de complicado.

Hoy día he quedado en blanco, porque si me preguntan, yo no sé lo que es el amor, ni sé lo que significa, tampoco quiero saberlo.

Y cuál mierda es la diferencia entre mirarse y mirar al mismo lado. La verdad es que la profe, me hcae escribir sobre el tema que menos quiero hablar en la vida! amorss! así de cursi, y así de complicado....

Pero mi poética yo, llegó a una conclusión, y se las presento como mi definicion de amor.

Love is like when you open a book and you read a new story, It´s not when you read your own story in others book

Drowning our feelings

How can you hide your feelings?

When we were teenagers we felt a lot of new feelings, emotions, sensations, new things that are not always good, most of the new feelings made us felt bad, sad, etc, and we had to choose a way to hide this feelings, but, is a good way, drown our feelings in alcohol?

According to a web article: “most teenagers start drinking as a celebration, for excitement or under peer pressure”[1]. But in the other hand a huge percentage of teenagers start drinking in an answer to their problems. Teenagers feel like everything is a problem without solution, and if they don’t have a good friend or a good relationship with their parents, or just someone in they can trust, they search a way to give a solution to their problems, and one of that is drink, because when they drink they forget what they are living.

When a teenager drink, who has the blame? I personally believe that is fault of the parents, because even if they have not a good relationship with their kids, they have to always be alert of what their kids are doing, what they are living, which are their feelings, because friends , not always can put up like a father or a mother. Trust and communication between parents and kids, is the solution to prevent an alcoholism problem.

In all ages of our life, we are feeling new sensations, but is in the adolescence when we are more vulnerable to become a little thing in a huge problem, and of course we want to a solution for that problem. I strongly and personally believe that drown our feelings in alcohol is never the answer. The answer is search a way to become the problem in a experience, in a way to learn.

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[1] http://www.ezinearticles.com

en mi torre.

Y empezar con había una vez en un pueblo muy lejano, sería muy cliché, porque yo soy una princesa moderna, una princesa que usa zapatillas y zapatos bajos, una princesa que no tienes joyas y tampoco vive en un palacio, pero princesa al fin y al cabo.

Princesa de tomo y lomo, princesa en todos sus sentidos, soñadora y un poco cursi, mañosa, ragalona y consentida, princesa que cree que el mundo gira a sus pies...princesa víctima de un ataque de dragones, y princesa que espera a su principe azul.
Y es bien dificil ser princesa, no es un trabajo sencillo, no cualquiera puede serlo, es un arte... y yo soy feliz con serlo, porque mis padres son los mejores reyes y mi hermano el mejor principe, y tengo la mejor pelusa que una princesa puede tener...y tengo el mejor amor platónico de princesa...

Nací princesa y así seguiré y es nunca podría dejar de serlo, sería como pedirle a la Viola que no fuera seca, o Edward que no fuera perfecto o peor aún pedirle a Freddy que no fuera tan cool.

Aparente sin sentido.aparente.

No todos los días tienen que ser levantarse y lavarse los dientes... por qué no levantarse y bailar axé.
Es como todo lo raro que hay en el mundo, solo que un poco más extrano, así como cuando un perro San Bernardo usa casco porque hay guerra, o cuando la gente veía sábado gigante y era el evento del sábado.
Es como esos bingos en la playa, a los que solo va la gente que vive ahí...en verdad no entiendo mucho, pero tampoco quiero comerme un chocolate, porque tengo que cuidar lo que como y quiero dormir, pero así como antes, quedarme dormida temprano.
Puede ser que todo sea mentira, y en verdad sea una persona famosa al cual le muestran su vida. Quizás es porque tieneque ser diferente, quizás por eso hoy día me duele la pierna y no el brazo. quizás por eso quiero comerme un helado de mora y menta chips, o en verdad saltaría en un pié por el patio e iria al pino a jugar con los peluches, mejor no. mejor yo toco los platillos del mono de mi cráneo.
Podría contar las maripozas que viven en mi estómago, pero ahora nos e estan moviendo, entonces no puedo cazarlas con el calcetín de las monedas, porque ya no tiene monedas, entonces el chanchito de pomaire tiene hambre y yo le hare un pastel de choclo, pero sin choclo, mejor con el chocolate que no me quería comer...y es tarde y vamos a caminar?..sipirili, viendo a Arancibia en calle 7 o mejor hannah montana para reírnos de Jackson. o mejor vuelve a Enero y haz todo diferente...o mejor acuéstate a dormir.

It´s time to be a big girl now.

Y es en estos momentos cuando me siento madura, a pesar de no serlo...

Esta ha sido una de las desiciones más difíciles que he tomado en mi vida...creo que todo lo que se refiere a esto ha sido así, potente.
Cuando decidí entrar a scout, me costo un montón decidirme, porque no sabía a lo que iba, era un mundo nuevo para, en el cual yo sería una extraña...Creo que todo funcionó bien, ahora 3 años después, creo que fue la mejor desición que tome, me ayudo tanto a crecer y a cambiar...pero creo que no he madurado del todo, que sigo siendo la misma cabra chica que entro, solo que ahora esta un poquito más grande.

Ahorame encuentro en un escenario completamente distinto...estoy en la universidad, con 20 años, pero con todo lo que ha pasado, no me siento capacitada, para poder estar a cargo de niños, tengo que crecer, estar bien conmigo, y entender que es lo que realmente quiero entregar...es por eso que ahora decido alejarme de esto por un tiempo, me alejo con muchas emociones...con la alegria de haber pasado por el mejor grupo, y por l amejor ruta, por todos los amigos que gane ahí y por todas las experiencias vividas, y con pena también, pues dejo algo que realmente me llena, pero no puedo estar en un lugar o en una situación en la que aún me siento muy niña, para estar a cargo...

Sin duda alguna..siempre siempre seré scout, una vez scout, siempre scout...

Esta noche será una muy larga...
Comolo han sido todas estas noches...ui, que terrible, no comprendo cómo pase de ser doña dormilona a Camila sin sueño...relamente no me da sueño en la noche y es lo peor porque me pongo a pensar puras tonterasy arg!

Creo que en este momento estoy hiperventilando caleta
necesito una bolsa o un inhalador... oye que brígido esto.