Deliro de pena.

Sí señores, estoy aquí de nuevo, con la mamonería a flor de piel...
No sé qué sentir ni como sentirme...no sé qué hacer, qué pensar, qué creer, qué quere.

No sé nada y tampoco quiero saber.

Pase por 25 mil emociones en un segundo, de felicidad, a tristeza, de tristeza a rabia, de rabia a impotencia, de impotencia a pena, de pena a indiferencia y de indiferencia a felicidad nuevamente, y por qué?, Tan simple, porque en estos momentos, Gloria Stefan me canta ...Qué prefiero dejarte ir y aprender a vivir sin ti... y le encuntro un significado a todas las canciones mamonas, porque todo ahora encaja, y cuando Luis Fonsi dice..Juro que vale la pena esperar y esperar...me dan ganas de patearlo.

Estoy como en nada. no proceso no asimilo, no quiero nada.

Creo que muchas veceme lo dijieron y en verdad nunca lo escuche, no hay peor ciego que el que no quiere ver. Bueno prefiero ser ciega y estar tranquilita. Quien no arriesga no cruza el río...quizás, en verdad todo pasa por algo no.

No quiero aceptarlo, puede ser.

Tienes los ojitos hinchados, lloraste? me preguntaron todo el día...No solo me duele la cabeza respondí, y porque si, en mi mundo no lloré, solo me dolía la cabeza...ahora me duele la esplada y a ratos me dan ganas de vomitar.

(8)No pienso llorar, de eso ya me cansé(8)

A veces (muchas veces) me pregunto, por qué no puedo enojarme, osea si puedo, por qué no me dura en el enojo, o por qué no lo demuestro, me cargo, es que sería tan feliz, si fuera más pesa, o mejor si tuviera más fuerza de voluntas y puedira lograr las cosas que me propongo, como estar enojada y no hablar.(le)

Siendo realista, me hace peor a mí.

Tenía hart ganas de escribir, pero no sabía de qué...tan acontecidos que han sido estos dos días, que estoy llena de cosas y como ya dije, no las asimilo, no puedo crear un cuento aún...pero necesitaba escribir....si tuviera la personalidad y las ganas, escribiría una carta, pero no, para qué?

El mail es más rápido, pero tampoco lo haré.

Tejer y dibujar son los mejores remedios para el aburrimiento y la confusión.

Tengo que estudiar matemática.





(one of us is crying)

Hiperventilo de la nada, duermo todo la tarde y el sueño aún así me colapsa.

Quizás cada día me este volviendo más loca, pero los pies ya no los tengo tan fríos en las noches.

Los cambios de temperatura me tienen colpasada y las subidas y bajadas del metro me apretan la garganta, yo creo que nací con la porcina.

No me importa nada!

Y es que fue la mejor frase tomada nunca, porque no me importa nada!
no quiero seguir así como estoy
no quiero estos ataques repentinos
no quiero taquicardias
no quiero nada.!
No me importa nada y no le haré caso a nada

Let me take you down.

Dejame llevarte, porque simplemente quiero tener aquí siempre.
Dejame llevarte a mis dibujos, en que los ojos no son simétricos y colores viven.
Dejame llevarte a mis locuras, a mis taldos, a mis tonteras...ven conmigo, cinco minutos a mi mundo...

Dejame llevarte a cada una de mis palabras, a cada uno de mis pensamiento, ven comigo a un lugar donde se vive del chocolate y llueve todas la noches.

Dejame llevarte , porque me estoy llendo...campos de frutillas, nada es real, de verdad nada es real..sal de ahi y ven por minuto a mi mundo.

Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see.
It's getting hard to be someone but it all works out.
It doesn't matter much to me.

DATO X DE AYER.

LO QUE ESCRIBÍ AYER,LO SQUÉ DE UN DIARIO DE VIDA, DE CUANDO TENÍA 13 AÑOS, Y EN VERDAD NO ESCRIBÍA MI VIDA, PRETENDÍA ESCRIBIR UN LIBRO.
EN FIN, DE CHIQUITITA, MAMONA

a eme o ere?

Debo confesar que creo nunca haberme enamorado...si he querido mucho, y me ha gustado mucho alguien, pero nunca para decir con todas sus letras y con verdaderos sentimientos : estoy enamorada.

Dicen por ahí las malas lenguas que cuando llega el amor, solo se da cuenta...pero pienso yo un día Lunes 11 de mayo a las 0:58 a.m, sin poder dormir, cómo mierda me doy cuenta??...
Serán piestas todas las cosas que cúpido me esta mandando, o será como siempre mis homornas locas...

Será que el ángel rechoncho, me esta diciendo, Camila: piensa, cuándo fue la última vez que quisiste el bienestar de alguien, por encima del tuyo (eeeeh, ?) cuándo pasaste horas escuchando problemas ajenos y quisiste encontrarle solución y pasastes horas búscando la solución (eeeeeh,?)cuándo quisiste más que nada en el mundo ser cómo tu eres...podría estar toda una vida enumerándo las cosas que ahora me confuden, y en verdad no sé si me confunden o siemplemente sé que es lo que pasa y no quiero decirlo...

pues para mi la palabra amor significa mucho, sobre todo en estos días...

Quiero.

...Quiero exederme, perseguirte, pretenderte...

Y vuelvo a la mamonería y Shakira acompaña mi medio día frío, mi medio día son sueño.
siento, pienso y quiero, no quiero. no entiendo.

Si fuera tan simple de decir, ninguna de todas estas cosas vendrían a mi mente, ninguna maldita maripoza se pararía en mi colón, nigún tiranosaurio rex andaría por mis cosquillas.

Aveces quisiera poder controlar el tiempo y hacer algunos momentos enternos, poder aprovecharme de ellos y sentir cada gota del aroma, para no olvidar cuando duermo...quisera no ser tan tonta.

No quiero esto, y quiero muchas cosas, quiero un abrazo, un cariño, quisiera yo poder decir, que yo estoy aquí...con mis manos al aire, esperando por otras...

dejame quererte tanto que te seques con mi llanto , que se nuble cada cielo y que llueva hasta hacer charcos. dejame besarte tanto hasta que quedes sin aliento y abrazarte con tal fuerta que parta hasta los huesos

en un día de lluvia.

y es ahora cuando quiero, un día de lluvía y tener a alguien para abrazar...

enumeraré las cosas que quisiera hacer para la próxima lluvia

1. Dormir una siesta
2. Ver "The eternal sunshine of the spotless mind"
3. Tomar chocolate caliente
4. Salir a caminar
   
5. mojarme
6. llegar a mi casa mojada
7. acostarme
8. escuchar la lluvia
9. escuchar a U2
10. hablar por teléfono
11. Dormire escuchando la lluvia.

Y si pudiera dormir la siesta abrazada...es ahí cuando me dan ganas de tener a alguien para abrazar.

Inevitablemente.

Quizás se solamente porque llegaste cuando más lo necesitaba.

Realmente, honestamente, de verdad. No quiero esto...

.

...volver a lo mismo, a ser impaciente, una sola palabra me mata el corazón...
Todo empieza de nuevo, pero esta vez es distinto, esta vez no quiero, no quiereo querer.
Inevitablemente, igual lo hago.

Me mata la incertidumbre y tengo presentimientos de cosas malas...
El nudo en la garganta comienza a crecer y lo único que puedi hacer es
pedirle a la Laurita que no sea nada malo..
.

El tiempo se me hace eterno y no sé que hacer para matarlo. Quiero llorar y no sé como, derrepebte se me ha olvidado. Por favor que sea luego. Por favor que no sea nada malo. Por favor que esto no empieze.

Así lo quiero y así va a ser...no quiero que me tiemblen las piernas.

It must have been in love, but it´s over now.

viaje en el metro

on/play.

Estación el Parrón. Lucy in the sky with diamoonds-Bono-Across the universe.

No recuerdo que iba haciendo, pero el viaje matutino se me hizo cortísimo, a pesar de haber pasado el peor de los días, y no querer ir a la universidad solo por el hecho de saber que otras personas estan respirando el mismo aire que yo, el viaje no duro nada, quizás sea porque hay más cosas que sentir allá.

It won´t be long-Evan Rachel Wood-Across the universe.

Podría ser un día como cualquier otro, porque últimamente en esos se han convertido, en uno como el otro, nada nuevo, las mismas canciones...pero una sola cosa cambia cada día a pesar de no tener por qué cambiar...el olor, el que no entiendo que fuerza sobrehumana me hace cada día sentirle una fragancia distinta...he llegado a pensar que de es una cierta clade de droga que me esta volviendo adicta...cualquier persona podría tener ese olor, pero no el mismo ph, pienso todos los días.

Everlasting Love-Sandra.

El día es el de siempre,monótono, sin ganas de mucho y con flojera de todo, el sueño me ganas muchas veces al día, las miradas me incómodan, pero me hacen sentir al tiranosaurio en la guata, el que al igual que yo debería estar durmiendo...cada sonrisa, es algo que te dice, no, no la devuelvas, pero me es inevitable, soy una persona, a pesar de todo, alegre...
No quiero hacer nada, tampoco quiero no hacer mucho...pienso en que solamente me espera mi cama...

With or without you-U2

El cigarro que no debí fumar, me deja con el cargo de conciencia más grande del mundo...cómo un cigarro me la puede ganar? siento que decepciono al mundo, y me decepciono a mí..de a poco, bajar la cantidad es algo grande ya.
Las historias del metro me hacen pensar cuánto me gustaría escribir bonito, y ser escritora...la música ya no me acompaña. porque mi mente se ha ido en palabras.
Cómo tantas cosas dichas y vividas, se van a la mierda tan rápido? Cómo se puede cometer tantos errores en tan poco tiempo? Me carga ser tan mamona y estar en el período en que una canción de Ricky Martin, me llega al fondo de mis huesos.

El tiempo en verdad transcurre como siempre, ni más lento, ni más rápido, no bichos raros en la guata, no veo colores rosas, ni pienso en unicornios, pero estoy bien.
Mejor que nunca.

Save me-Queen-Estación Lo Ovalle.

hoy día me comí un helado del Mc´donalds

Stop-Off.

próximamente síndrome pre-menstrual.

Es como cuando sientes que nada es como debería ser. Como si estuviera viviendo en un universo paralelo.
Nada es coherente ahora...
A veces siento que voy caminando por hojas secas y crujen, y hace frío lindo, y Bono me canta al oído with or without you... y siento que olor me llega por cada poro del cuerpo. Pero se acaba y estoy con todo calor, en una tarde de domingo.

Quiero hacer tantas cosas, y estoy cansada de decir, mañana empiezo, porque realmente quieor hacer las cosas, y no sé si puedo decir ahora si, porque de verdad ahora pondré toda mis fuerzas, porque quiero que ocurran cosas, pero sé que si no pongo de mí, no ocurrirá...

Es sentir un peso, que no tienes porque, un peso que tu mismo te pones...Ay dios mio, tantas cosas, y quiero que sigan pasando...

Quiero que pasen, y no quiero que me pasen...es la bipolaridad de la semana que viene.

Estaba escrito.

... mi mamoneria llegó a su punto máximo...

Creo que la idea del príncipe azul, me tenía bastante chata, yo lo tenía asumido, no existía. o como dice mi amiga Pame, no vale la pena porque la tiene chica.

Pero me sigue pareciendo impresionante como una simple imagen de una pelicula puede volver mi fantasía...la primera fue cuando Edward y Bella bailan en Crépusulo, ahora, esta.

¿Cómo es posible que un ser humano haga tantas cosas por encontrar a su amor?, yo creo que hombres como el no existen...existen los gays, existen los que tienen pololas y les gustan otras, existen lo que te webean por nada, los que te hacen ilusiones, los que son demasiado amigos, pero no existe el que haga y viva hasta lo imaginable, por encontrarte...el que sufra las peores cosas de la vida solo por verte...Bueno tampoco creo que exista una mujer que espere a que alguien haga todo eso por ella, simplemente porque no existen.

Y así es hoy, en una noche con frío, cuando escuché canciones mamonas que me dieron ganas de creer que quizás si existe uno así, en algun lugar, solo que yo aún no quiero que aparesca, en realidad lo quiero, pero que llegue de sorpresa.

y no lo quita ka aspirina...(8)

no sé, por qué voy a escribir, ni cómo, es uno de esos días en los que siento, que tengo demasiadas cosas que decir, pero no sé por dónde empezar.

Me duele la cabeza, me duele todo, quiero solamente dormir, volver a diciembre y borrar todos, hacer caso a quienes no les hize,

Supongoque todo es una experiencia. al fin y al cabo

por favor, si alguien sabe donde venden de esas, que curan un corazón.

avisenme

But a second-hand emotion

Asi se simple y así de complicado.

Hoy día he quedado en blanco, porque si me preguntan, yo no sé lo que es el amor, ni sé lo que significa, tampoco quiero saberlo.

Y cuál mierda es la diferencia entre mirarse y mirar al mismo lado. La verdad es que la profe, me hcae escribir sobre el tema que menos quiero hablar en la vida! amorss! así de cursi, y así de complicado....

Pero mi poética yo, llegó a una conclusión, y se las presento como mi definicion de amor.

Love is like when you open a book and you read a new story, It´s not when you read your own story in others book

Drowning our feelings

How can you hide your feelings?

When we were teenagers we felt a lot of new feelings, emotions, sensations, new things that are not always good, most of the new feelings made us felt bad, sad, etc, and we had to choose a way to hide this feelings, but, is a good way, drown our feelings in alcohol?

According to a web article: “most teenagers start drinking as a celebration, for excitement or under peer pressure”[1]. But in the other hand a huge percentage of teenagers start drinking in an answer to their problems. Teenagers feel like everything is a problem without solution, and if they don’t have a good friend or a good relationship with their parents, or just someone in they can trust, they search a way to give a solution to their problems, and one of that is drink, because when they drink they forget what they are living.

When a teenager drink, who has the blame? I personally believe that is fault of the parents, because even if they have not a good relationship with their kids, they have to always be alert of what their kids are doing, what they are living, which are their feelings, because friends , not always can put up like a father or a mother. Trust and communication between parents and kids, is the solution to prevent an alcoholism problem.

In all ages of our life, we are feeling new sensations, but is in the adolescence when we are more vulnerable to become a little thing in a huge problem, and of course we want to a solution for that problem. I strongly and personally believe that drown our feelings in alcohol is never the answer. The answer is search a way to become the problem in a experience, in a way to learn.

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[1] http://www.ezinearticles.com

en mi torre.

Y empezar con había una vez en un pueblo muy lejano, sería muy cliché, porque yo soy una princesa moderna, una princesa que usa zapatillas y zapatos bajos, una princesa que no tienes joyas y tampoco vive en un palacio, pero princesa al fin y al cabo.

Princesa de tomo y lomo, princesa en todos sus sentidos, soñadora y un poco cursi, mañosa, ragalona y consentida, princesa que cree que el mundo gira a sus pies...princesa víctima de un ataque de dragones, y princesa que espera a su principe azul.
Y es bien dificil ser princesa, no es un trabajo sencillo, no cualquiera puede serlo, es un arte... y yo soy feliz con serlo, porque mis padres son los mejores reyes y mi hermano el mejor principe, y tengo la mejor pelusa que una princesa puede tener...y tengo el mejor amor platónico de princesa...

Nací princesa y así seguiré y es nunca podría dejar de serlo, sería como pedirle a la Viola que no fuera seca, o Edward que no fuera perfecto o peor aún pedirle a Freddy que no fuera tan cool.

Aparente sin sentido.aparente.

No todos los días tienen que ser levantarse y lavarse los dientes... por qué no levantarse y bailar axé.
Es como todo lo raro que hay en el mundo, solo que un poco más extrano, así como cuando un perro San Bernardo usa casco porque hay guerra, o cuando la gente veía sábado gigante y era el evento del sábado.
Es como esos bingos en la playa, a los que solo va la gente que vive ahí...en verdad no entiendo mucho, pero tampoco quiero comerme un chocolate, porque tengo que cuidar lo que como y quiero dormir, pero así como antes, quedarme dormida temprano.
Puede ser que todo sea mentira, y en verdad sea una persona famosa al cual le muestran su vida. Quizás es porque tieneque ser diferente, quizás por eso hoy día me duele la pierna y no el brazo. quizás por eso quiero comerme un helado de mora y menta chips, o en verdad saltaría en un pié por el patio e iria al pino a jugar con los peluches, mejor no. mejor yo toco los platillos del mono de mi cráneo.
Podría contar las maripozas que viven en mi estómago, pero ahora nos e estan moviendo, entonces no puedo cazarlas con el calcetín de las monedas, porque ya no tiene monedas, entonces el chanchito de pomaire tiene hambre y yo le hare un pastel de choclo, pero sin choclo, mejor con el chocolate que no me quería comer...y es tarde y vamos a caminar?..sipirili, viendo a Arancibia en calle 7 o mejor hannah montana para reírnos de Jackson. o mejor vuelve a Enero y haz todo diferente...o mejor acuéstate a dormir.

It´s time to be a big girl now.

Y es en estos momentos cuando me siento madura, a pesar de no serlo...

Esta ha sido una de las desiciones más difíciles que he tomado en mi vida...creo que todo lo que se refiere a esto ha sido así, potente.
Cuando decidí entrar a scout, me costo un montón decidirme, porque no sabía a lo que iba, era un mundo nuevo para, en el cual yo sería una extraña...Creo que todo funcionó bien, ahora 3 años después, creo que fue la mejor desición que tome, me ayudo tanto a crecer y a cambiar...pero creo que no he madurado del todo, que sigo siendo la misma cabra chica que entro, solo que ahora esta un poquito más grande.

Ahorame encuentro en un escenario completamente distinto...estoy en la universidad, con 20 años, pero con todo lo que ha pasado, no me siento capacitada, para poder estar a cargo de niños, tengo que crecer, estar bien conmigo, y entender que es lo que realmente quiero entregar...es por eso que ahora decido alejarme de esto por un tiempo, me alejo con muchas emociones...con la alegria de haber pasado por el mejor grupo, y por l amejor ruta, por todos los amigos que gane ahí y por todas las experiencias vividas, y con pena también, pues dejo algo que realmente me llena, pero no puedo estar en un lugar o en una situación en la que aún me siento muy niña, para estar a cargo...

Sin duda alguna..siempre siempre seré scout, una vez scout, siempre scout...

Esta noche será una muy larga...
Comolo han sido todas estas noches...ui, que terrible, no comprendo cómo pase de ser doña dormilona a Camila sin sueño...relamente no me da sueño en la noche y es lo peor porque me pongo a pensar puras tonterasy arg!

Creo que en este momento estoy hiperventilando caleta
necesito una bolsa o un inhalador... oye que brígido esto.

Marzitis.

Marzitis, como dijo la Tami. eso es precisamente lo que tengo.

Hoy día salí con mi madre a terminar de comprar los útiles para mi hermano y para mi y quedé colapsada....como exactamente el 1er lunes de Marzo vuelve a todo a la normalidad..el súper lleno..ni parecido a lo que era en una tarde de Enero...las calles colpasadas!! Santiago volvió a la vida y aunque odie la peste trabajadoraestudiantil..quería a Marzo yo.

Hoy día cache que en mi condominio viven niños malos..así como el pendejo malo de toy Story que le saca el brazo a Buzz, fui a ver a mi abuela y en la puerta había una cabeza de barbie quemada... oug!

Como que quiero caleta escribir, pero no se de que...como que tengo sueño y no puedo dormir tampoco...tengo ansiedad mucha y ganas de tener clases...

mmmmm...asi no más con la vida y camarón que se duerme se lo lleva la corriente, porque cuando el río suena es porque piedras trae..y yo me pregunto no será porqu elos peces de río esos de agua dulce..cantan..entonces cuando el río suena los peces cantan...pero mira como beben los peces en el río (8)...Quiero ver Big fish denuevo y quiero hacer hartas cosas, pero no tengo dinero por lo que no puedo. y Tampocopuedo, porque duermo hasta muy tarde como hoy que desperté para almorzar! pero como mi mami dijo, que aproveche sus días de vacaciones, porque claro que el colegio no es lo mismo que la U y mi hermano que tiene vacaciones de más por enfermarse el pequeñochimuno, pobrecitoen verdad tenía su carita tooa fea, siendo que el es too un guachon :P, pero ya se mejora el enano..que ya es muusho más alto que yo.

Ven...! mi cerebro tiene muchas ideas, pero no las ordena...como que mi mono que toca el platillo se canso y se quedó dormido entonces nadie me hace tilin cuando tengo que ordenarme! pero más vale que se despierte porque tenemos matemáticas y pppuuuuaaaJ!

Ayayai, me gusto Marzo oyé, pero se ha llevado los días calurosos, si ya cambioel clima!! y las hojitas se pondran cafecitas que lindooo!

así que por mientras yo me quedaré en mi torre esperando a mi principe azul que se llama Juan.

Radio gaga.

... And everything I had to know I heard it on my radio...

Realmente no sé qué onda con mi cuerpo?

Y esa es la frase más antigua de Shile, pero pucha que me gusta :D. Ayer fue el día más lindo y se conviertió en la noche más terrible. M sentía toda una Bella Swan en mi pieza, tirada en mi cama, sin poder dormir y con hueco en el pessssho enorme.

(Me hace ml leer, lo sé)

Llegó Marzo y con el una ansiedad terrible por no saber el futuro de las cosas...Creo que así empezo mi ansiedad nocturna...es que de verdad son muchas cosas, la U, el saber si seguiré en el grupo, tener que estudiar, enfrentarme con cosas que no quiero, ver a Juan...(el lado rosa del asuento)...todas esas cosillas, me tiene con un dolor de guata terrible y con una ganas de vomitar que no sé de a dónde aparecieron...quizás este embarazada (no way!) porque también hago pipí...

uii me pondré como Juno, y a propósito de Juno, me cargó que en la teleserie del 13 hay una niña que se crea Juno..Juno Mcguffi es única (L)...en fin...me duele la guatita..y no he tomado desayuno aún...son las 14:39, pero me levante y comenze armar un nueble que no cabe en mi pieza...y eso me hizo el dolor aún más fuerte y creo que estoy escribiendo sin sentido asi que me voy.

Soundtrack de un día perfecto.

Todo comienza con las nubes.

Hoy día abrí mis ojitos, porque un ruido muy fuerte me despertó, no era la aspiradora, el jardinero, ni mamá cantando a todo chancho Luis Miguel...Era un sonido maravilloso, pero que a mi me da miedo...era un trueno...mi punto donde el masoquismo llega al máximo, les tengo pánico, pero amo escucharlos...porque claro, significan una cosa...lluvia, nubes, frío, olor a tierra mojada.

Maravilloso, desperté con la sonrisa más grande que pudiera tener, me dieron lo mismo, los dolores menstruales, corrí a la ventana a respirar ¡Sííí!, estaba nublado...maravilloso...Yo sabía que Febrero me quería y no quería irse enojado conmigo...me dio el mejor último día del mes que alguien puede tener...

Hoy es el día, para tomar una taza de té ponerte los audifonos, cantar a lo que más da y leer....caminar, recorrer la calles, cuando Santiago no es asqueroso...disfrutar de la linda cuidad que tenemos y pocas veces notamos...
Es para caminar y sentir que estas siendo grabada para una pelicula en la cual las canciones acompañan tu caminar...para mi estas son las canciones para este día...
Escúchelas, se las recomiendo.




1.- El tiempo en las Bastilas--Fdo Ubiergo ft Difuntos Correas
2.--Run run se fue pal´norte--Violeta Parra
3.--La jardinera--Violeta Parra
4.--Violeta Ausente--Violeta Parra
5.--Mambo de Machaguay--Los Jaivas
6.--Mamalluca--Los Jaivas
7.--Sunday, bloody sunday--U2
8.--One--U2
9.--Somebody to love--Queen
10.-Radio gaga--Queen
11.-Pequeños sueños--Árbol
12.--Adoquines--Daniela Herrero

un poco de alegría.

Son las 1:33 de la madrugada del sábado 28. escribí hace un par de horas la última vez. Pero necesito hacerlo.

Acabo de ver un pequeño aviso, bastante improbable, se anuncia día nubalo y llovizna para mañana.

¿Será que Febrero quiere hacer la paz conmigo?

muerto.

No sé para que día irá a quedar esta entrada y tampoco me importa.

Siento que el tiempo no existe, es como si estuviese viviendo un espacio muerto, donde el tiempo no pasa...

Febrero ha sido el peor mes.

Creo que así tiene que ser, pues no puedo tener dos meses maravillosos seguidos...Enero fue realmente lo que nunca esperé, pues viví los mejores 16 (17 no se en verdad) días...el mejor campamento...y los días anteriores a esos, también fueron buenos.
Pero ahora...cuando ya es o será 28, no encuentro nada, que haya hecho febrero un buen mes. Las peleas en mi casa fueron más que constantes, la enfermedades e idas al doctor todas las semanas, y las idas a la playa sin niguna entretención...dejaron a mi mente en un espacio muerto, en la que ya ni ganas de levantarme me dan, por qué, quéva a cambiar estar en mi pieza con ropa o con pijama...maldito mes..odio sentirme asi...sentir que actúo por inercia, que como y voy la baño...que no hay nada interesante...

Quiero marzo con ansias, quiero universidad y si dios lo permite scout...quiero esas cosas que alegran mi vida..quiero la vida de la Camila de vuelta.

Porque si

Son las 23:50 y quiero que esto sea escritoantes del viernes.

No sé que quiero escribir, pero quiero hacerlo.
los días de esta semana han sido horribles.
Tengo un dolor de cabeza inimaginable.
me llególa regla.
Fui al mall y me comí un helado grotesco.
ahora tengo cargo de conciencia.
Me compré un lindo bolso blanco.
En dos meses me he comprado 4 carteras.
una negra.una con forma de radio.un fucsia y una blanca.
Tengo un problema con los bolsos y las zapatillas y zapatos.
Quiero a Juan. pero the rial. un novio como el.
Quiero no estar tan chata con todos.
me demoré 3 minutos en escribir todo esto.

decepciones.

Hoy día desperté pensando en que estaría nublado.

Para mí no hay nada más lindo que ver un día nublado, la nubes guatonas de agua y sentir el viento...(aunque le tengo un pánico terrible a los truenos)

Sé que estamos en febrero, en vernao aún, pero siempre hau un día con lluvia en el verano..y este año no ha llegado...me ha tenido esperando todo febrero. (porque pucha que pase frío en enero).

Empiezo a pensar que me ha dejado plantada y que mi romance con el inivierno se va a acabar... quizás lo engañe con el otoño para que se pongo celoso.

Hoy día, desperté con frío...abrí un ojo y tenía frío...y por un momento me sentí feliz...pero abrí los ojos y ahi estaba mi enemigo número uno...riéndose de mi, porque había sumando un día más a su venganza contra mí por odiarlo...despertarme todas las mañanas...
Pucha, quiero invierno, quiero abrigarme, quiero dormir con calientacamas...quiero tomar café y tener frío...

En fin, aún quedan días de veranos, Edward Cullen no existe, el príncipe ázul tampoco y mi hermano sigue mal...creo que este verano ha sido el verano de las decepciones.

Siéntate un rato y olvidalo...respira.

Demasiada incoherencia.
Hoy día ha sido uno de esos días bien feos. Aún cuando recién son las 12:56 de la mañana.
me ha pasadi tido lo malo que puede pasar. mi hermano sigue como las reverendas, me pegue en la rodilla y me hecharon la culpa de robar unos cigarros en una casa en la que supuestamente nadie fuma.

¿Alguien entiende al mundo?

Yo no, no entiendo la rotación ni traslación, ni por qué existe pi, o por qué no puede existir sabrina la bruja adolescente, pero tampoco pretenderlo entenderlo...me gusta ser así y si alguien le molesta, bien poco me importa.

no puedo sentir que siento una nube negra en mi cabeza, porque amo la lluvia, así que hoy día me siento con un sol radiante de 48 y mil grados en mi cabeza...de ese que no te deja ni pensar...

ojalá el día mejore...y de aquí a más tarde pueda escribir algo boni.

strawberry shortcake

Y como contaba ayer, cada vez, que leo algo, escucho una canción o veo una película, me dan ganas de ser o hacer algo...ayer quería ser comunista o irme con el ejercito...

Creo ser una persona bastante influenciable por los medios de comunicación...y el momento máximo de eso fue ayer cuando le cantaban hey jude a Jude...y yo sentí que podía ser y hacer todo lo que hubiese en mi cabeza...como en ese justo momento en el que quise tirar frutillas a una muralla y pincharla...

Pero, no es eso lo que quiero decir hoy..la verdad es que siempre pienso en un millón de ideas para escribir por acá, pero cuando abro el laptop (Sí señores, porque como profesora de inglés no puedp decir notebook ) y me meto a este lugar...las ideas del cerebro se me funden y empiezan a cantar...let me take you down, ´cos I´m going to...(8) y me acuerdo que ayer vi Across the Universe y se sumo a las peliculas perfectas, de mi listas de peliculas perfectas, junto con Bono que sale ahí, que esta en mi lista de personas perfectas.

La cosa es muy simple...quiero que un día de mi vida sea un musical...y empezaría así...cuando me despierto y sonaría I want to break free...y al desayuno quiero pan de xuxa...que entretenido.

Claro contraría a Juan para que se enamore de mi y me cante tiempo de Vals u otra canción bien mamona...en fin hoy todo se resume a que con la pelicula y las frutillas y los Beatles, me acordé de la frutillita (muñeca) con olor que tenía mi mamá, se la había regalado mi papi.

Fanatísmo sin previo aviso...

http://www.youtube.com/watch?v=9msamMSQ4OU

Y la verdad es que me siento como cuando tenía 8 años y me gustaban los backstreet boys, y soñaba con Nick Carter, y lo amaba (el fue mi primer amor)...

La verdad es que suelo meterme un poco en las cosas que me gustan...como cuando veo una pelicula y me gusta demasiado...comienzo a creerme un personaje...como cuando ví Center Stage...soañaba con ser una bailarina de ballet...o Dirty dancing havana nights...soñaba bailar salsa...(siempre con bailes)...Ahora es un poco distinto, pero sigue siendo igual...desde el primer momento que abrí Crepúsculo, quede completamente enamorada del libro...de lo extraña que era Bella, (claramente quise ser ella) y de lo realmente increíble que es Edward...a medida que avanzan los libros...me iba enamorando de cada uno de los personajes, incluso de lobo asquerso..

Y sí debo decir, el libro es bastante mamón, y quizas yo ya este grande para ponerme así de fánatica con algo, pero es que yo creo que la autora los escribio para hacer que cada persona que los lea se vuelva adicta.

Colapso aparte fue ver la película, que en cuentas la he visto 4 veces por internet y dos veces en el cine. Quizas la película no sea la mejor, es más para mi gusto deja bastante que desear, incluyendo que cambia un poco la historia y se salta parte demasiada buenas del libro... no puedo dejar de verla...creo que le hecho de ver encarnados a los personajes,me vuelve un poco loca...

Tanto así que tengo una polera con la mejor frase del libro y el titulo de este blog, es el nombre de una canción de la banda sonora de la pelicula...

Y es que cuando Edward venga a morderme para transformarme en vampiro, lo primero que haré será trepar una Araucaria e iré a visitar a Nahuel.